شما سر سفره ناهار پاشو برو با لگد بزن به کابینت یه قاشق نمی افته،
ولی کافیه شب بشه، تو اتاقتی میخوای بری اشپزخونه هنوز نرسیدی سه تا فنجون شکسته
هر موقع دندونم درد ميگيره
زنگ ميزنم چهارتا کلينيک قيمت ميپرسم خودش خوب ميشه....
خيلي درکش بالاست....
بهش افتخار ميكنم
بابام زنگ زده میگه دلستر بخر!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ميگم چه طعمی ؟
میگه هر طعمی که دوست داري فقط لیمویی باشه...
يجورى ميگن چاقا مهربونن
انگار لاغرا با ساطور وايسادن سر كوچه يكى رد شه حمله كنن بهش
انقد جکی چان رو تو صداوسیما پخش کردن تو این یک ماه اخیر،
که موقع خواب با فنِ پنجه ی عقاب میرم سمت چراغو با فن میمون مست کلید خاموشو میزنم :monkey::sunglasses::raised_hands:
من و باران هر دو منتظريم .......
من منتظرم او بيايد بعد برم ماشينمو بشورم
اون منتظره ماشينمو بشورم بعد بياد !!!
بدبختي داريما...
یبار به یکی پول قرض دادم بعد 6 ماه زنگ زدم گفتم: داداش این پول ما چی شد؟
انقدر بهش برخورد که شمارشو گرفتم یه مقدار کارت ب کارت کردم از دلش در بیاد
شباهت موبایل و یخچال !
هر دوتاشو بیخودی باز میکنی ببینی چی توشه، میبینی چیز جدیدی توش نیست و دوباره میبندیش
قديما آدما رو تو مسافرت ميشناختن..
ولي الآن باس وقتي اينترنت قطع ميشه شناخت...... :joy::joy::joy:
من شک ندارم که یکی هست که تو خواب،
از ما کار میکشه!
وگرنه این حجم خستگی، اول صبح غیر عادیه !!!:joy:
دارن ساختمون میسازن، دوربین گذاشتن که کسی مصالحو نبره، دوربینو کردن توو قفس که کسی دوربینو نبره:neutral_face::joy:
تنها پیشگیریه مفیدی که ما ایرانیا تو زندگیمون میکنیم
پر کردن آفتابست که یوقت تو توالت گیر نکنیم بدبخت شیم! :neutral_face::joy::joy:
فتخار پسرای خارجی اینه که سایتی مثل فیس بوک و گوگل می سازن :grin:
اون وقت افتخار پسرای ایرانی اینه که توی گروه دخترا با اکانت دخترونه دارن پست میزارن
خاک توسرت
مادرم عصبانی شده بود نفرین میکرد: «ایشالا بری زیر 19 چرخ»:neutral_face:
یعنی بی رحمی تا چه حد، زاپاسشم حساب کرده:confused:
فقط یه ایرانی میتونه
به جای اینکه یه قدم بیاد جلو دم سفره بشینه ،
سفره رو بکشه سمت خودش
سفره رو بکشه سمت خودش :neutral_face::confused: سفره رو بکشه سمت خودش :neutral_face: سفره رو بکشه سمت خودش :neutral_face::confused::disappointed_relieved:
اگه دستت بشکنه میبرنت بیمارستان.
اگه دلت بشکنه یه جوری دلداریت میدن که آروم بشی
ولی اگه یه تیکه از سرویس چینی مادرت بشکنه کلا زندگی رو ببوس بذار کنار
مید را در چشمان خلی دیدم که
که تو پیج الناز شاکر دوست شمارشو گزاشت و گفت زنگ بزن:sweat_smile:
ربیعی: یارانه ۴ میلیون نفر دیگر قطع می شود
.
.
.
خب خدا رو شکر...این ماهم حقوق مدیران نجومی جور شد،شرمنده شون نشدیم!!!
واعظی: روسیه برای ایران «ماهواره ملی» می سازد.
حالا "ماهواره" هيچی، ولی مطمئنی می دونی "ملی" یعنی چی!!؟
داییم از ترکیه واسم کاپشن آورده
فقط نمیدونم چرا پشت گردنش زده تولیدی عباسپور
بعد مدتها رفتم سینما الان احساس عجیبی دارم انقدر صحنه عاشقانه دیدم و اشک ریختم که نگووو
البته فیلم اصلی کمدی بود ولی خب فیلم کوتاههای اطراف خیلی عاشقانه بود:sweat_smile:
انقد که ایرانسل سعی کرده گولم بزنه تو مسابقه های اس ام اسی شرکت کنم، :neutral_face::unamused:
شیطان گولم نزده گناه کنم. :joy::joy:
دختر همسایمون زنگ خونمون زده
رفتم درو باز کردم میگم سلام بفرمائید
میگه : سلام، خونه اید؟؟!؟
گفتم نه منو که می بینی آخرین مدل پیغام گیر هستم:neutral_face::joy::sweat_smile:
من از بچگی 1 ستاره رو تو آسمون نشون کرده بودم و میگفتم این ستاره منه
اما وقتی فهمیدم چراغ دکل مخابراته
کمرم شکست:sob::sweat_smile::joy:
رفتم از این چشم بندایی که خارجیا موقع خواب میزنن خریدم که مثلا با آرامش بخوابم
هروقت میذارم همش استرس دارم یکی بیاد پا بزاره رو شکمم
نخندین شوخی که نیس:relaxed::joy::stuck_out_tongue_winking_eye:
یه بار ریاضی بیست شدم...
خداشاهده بابام هزار تا آزمایشگاه منو برد تا ببینه چی زدم:stuck_out_tongue_closed_eyes::sweat_smile::joy:
ماکارونی لطفا از قیمه یاد بگیر
اونم مثل تو نارنجیه ولی مثل تو
به شعاع 5سانتی متری دور دهنمو کثیف نمی کنه
کثافت دراز
پر درآمد ترین کار الان
فلافلی زدن جلوی این رستوران باکلاساست،
چون معمولا غذا هاشون کمه مردمو سیر نمیکنه، بعدش میان بیرون فلافل بخورن سیر شن:sweat_smile:
سوار تاکسی بودم راننده تاکسی بقیه پول نداشت بده
گفت ایراد نداره داداش جاش یکم جلو تر پیادت میکنم:neutral_face::joy::stuck_out_tongue_winking_eye::smirk:
:joy:
تو این چند سال هر چقدر ادب از این و اون آموختیم
این سرعتِ اینترنت ایران همه رو شست ، برد:joy:
از افتخاراتم اينه كه عضو همه شبكه هاى اجتماعى بودم
حتى يجا بود فقط من و صاحب سايت بوديم،
روزى دوبار ميگفت ناموسا اينجا رو از كجا پيدا كردى؟
با حذف ساندیس تكدانه از آزمون كنكور
ديگه هرطور حساب ميكنم شركت كردن تو كنكور به صرفه نيست:joy::smirk::sweat_smile:
میگن نوشیدن شیر شمارو قویتر میکنه
5تا لیوان شیر بخورین و ببینین ایا میتونین دیوارو جابجا کنین؟
خب نمیتونین
حالا 2لیوان عرق بخورین
دیوار خودش جابجا میشه:neutral_face:
والا با این شیراشون:joy:
من خواستم بغل دستی کنکورمو قبل شروع محک بزنم گفتم یادته عز و جل معنیش چی بود؟
گفت ببین من هیییچی عربی نخوندم که من فهمیدم ادبیاتم نخونده:joy:
من عاشق مسافرت خانوادگیم،
مخصوصا وقتی من باهاشون نمیرم:joy::stuck_out_tongue_closed_eyes:
بهترین کارو خارجیا میکنن بعد 18 سالگی یه لگد به پشت بچه میزنن میگن برو
نه ایران که تا 30 سالگی گیر میدن که در یخچالو زود ببند:joy::neutral_face:
روزی که بتونم غذا دانلود کنم
یعنی واقعا علم پیشرفت کرده:blush::smirk:
بين شايعه و حقيقت كلي فرق هست
كه البته ما ايرانيا ترجيح ميديم شايعه رو بپذيريم:joy::stuck_out_tongue_winking_eye::neutral_face:
جدیدا هرکی میخواد گوینده اخبار صدا سیما بشه واسه تست بهش میگن
سه بار پشت هم بگو سوریه، روسیه، آل سعود:stuck_out_tongue_winking_eye:
هميشه تو صف پمپ بنزين نفر جلويي...
آدم خنگ ترين دست و پا چلفتي ترين، خونسردترين، لج درآر ترين، بيشعورترين و كندترين آدم رو كره زمينِ:expressionless::joy::neutral_face:
ظرفا بزرگ نمیشن
خب خودشون بشورن خودشونو
خوبیش اینه اگه تو تهران تانك بخواد بياد بيرون از طرح نميتونه عبور كنه
مجبوره بندازه اتوبان كردستان ميخوره به ترافيك همت كودتا در نطفه خفه ميشه:joy::neutral_face:
من از وقتیکه فهمیدم اگه نظر ندم کسی فکر نمیکنه لالم
خیلی حالم بهتره:grin::joy::neutral_face:
تورهای استانبول چنان دارن ارزون میشن که
کافیه یه شلوارک داشته باشی که بتونی بری:laughing:
بازی اندروید ایرانی ساختن که باهاش مسافرکشی میکنی امتیاز میگیری
به هر حال آماده کردن ذهن کودکان برای پذیرش آینده لازمه
پيتزا و لازانيا اينجورين كه 3 برابر مصرف هميشگي هم درست كني،
آخرش فقط يه تيكه واسه شب ميمونه
ولي عدس پلو تا ٣ سال بعد ميمونه:joy:
مُسن ترین شرکت کننده کنکور ۸۰ سالش بود
وقتش بود از بابام انتقامِ "یاد بگیر نصف توعه" ها رو بگیرم
گفتم یاد بگیر دو برابر توعه
الان تو تركيه يه تيم نويسنده و كارگردان جمع شدن دور هم دارن كار ميكنن
از كودتاى ٤٥دقيقه اى يه ١٤٥ قسمتى دربيارن؛
اسمشم مى ذارن حريم رجب:stuck_out_tongue_closed_eyes::stuck_out_tongue_winking_eye::see_no_evil:
99%مغزم میگه برم بخوابم
بعدا اون یه درصد باقی مونده می گه که درباره این که چرا پنگوئنا زانو ندارن فکر کنم
یه جوری دارن به خاطر بهشت حملات تروریستی انجام میدن
که آخرش خود خدا میاد بیانیه میده میگه آقا بهشت و جهنم جمع کردم، همونجا مثه آدم زندگی کنید:flushed::joy:
.: Weblog Themes By Pichak :.